понедельник, 10 июня 2013
Я хочу извиниться. И пусть ты снова скажешь про публичность - твою мать, да кто это читает, кроме нас с тобой, а?
Но я правда повел себя глупо. Эгоистично. А потом и свалил на тебя это все. Я правда виноват. Прости меня, милый.
воскресенье, 09 июня 2013
Весьма забавно идти по чисто гуманитурному вузу. Еще и вклиниваясь в стан культуролого. Какие голодные женские взгляды, которые начинают светиться яростью и праведным гневом, когда я отбираю почти единственого представителя мужского пола прямо у них из-под носа. И пусть этот представитель худ, интеллигентен и в очочках (натуральый филолог бы вышел) - без разницы, я отбираю у них _мужчину_!..
Забавно, забавно.
А еще я люблю, черт возьми, люблю дачу. И искренне люблю копаться в грядках, сажать картошку, подвязывать кусты и собирать потом с них, кустов этих, ягоды и фрукты. У меня есть целых две теплицы с овощами, и да, вы не поверите - там я тоже люблю копаться, полоть и поливать. А после этого всего я люблю собрать урожай с сада и огорода и придумать очередную вкусность, свежую и полезную. Да, я потом из этого всего готовлю, представляете? Да-да, я _умею_ готовить. Я мужчина. И что? Моим кулинарным изыском должны быть макароны переваренные, что ли? А питтаься я должен чем, бомжпакетами?
К чему это я все. Да все к тому же. Что достали уже округленные глаза, когда я говорю, что приехал на работу не по пробкам (которые я терпеть не могу), не в душном метро - приехал я на электричке. Да, с дачниками-садоводами. И что? Нет, клещей на мне нет, и я даже вполне чистый - я все же на аче живу, а не в глухой деревне, душ-машинка имеются.
Люди, чего вы настолько городские-то, а? Брезгливые до того, чтобы отказаться от салатика, который, видите ли, не из купленных из магазина нитратов. а свой, а, значит, почему-то немытый. Ну и хрен с вами, у меня вон, псина рядом работает, съесть все. А вы сидите дальше на своих химических кефирчиках.
Я хочу жить так, как захочу. Нет, мне неинтересно ваше мнение касательно моей внешности, моей манеры себя вести, а уж тем более о том, что я ем и с кем сплю.
Особенно о том, с кем я сплю.
Меня достали бересуды о том, что я, видите ли, вроде бы даже нормальный мужик, только сплю с кем ни попадя. Дороги скучающие секретутки, поверьте: я уже два с лишним года сплю исключительно с одним человеком. Пусть и мужского пола. Какая к ебеням разница-то?
Я хочу жить, как я захочу. И, в общем-то, так и живу. Если бы не этот назойливый писк над ухом.
суббота, 08 июня 2013
Для того, чтобы понять, насколько близок я с тем или иным человеком, достаточно спросить его, каким он меня видит.
Для незнакомцев я рисуюссь весьма мрачным типом, бухающим, курящим, матерщимся через слово и ебущим мужиков. Эдакий двухметровый шкаф, который лучше обойти. Зыркает еще тут из-под бровей.
Для тех, кто более-менее меня знает, все еще мрачная птица, которая, однако, высказывает порой интеерсные, пусть и циничные мысли. Такие личности обычно допускаются на балкон, на кухню пить чаи и что покрепче.
И есть категория, которая виит меня, так сказать, с изнанки. И постороннему человеку сложно представить, как вот это двухметровая хмурая хрень может не то что улыбаться, но и с удовольствием готовить (весьма неплохо, к слову). А еще просто заботиться, искренне и участливо.
Правда, я никогда не покажу это тем, кто не знает меня достаточно. Кому позволено подойти настолько близко, чтобы занять место в моем сердце.
Я люблю город. Большой и шумный. Кому-то он кажется навязчивым, громким, пугающим.
Вы просто смотрите на него с иной стороны.
Я люблю свой город. Искренне. Однако я не считаю его невинным и чистым, вовсе нет. Я прекрасно вижу его настоящее лицо. И мне нравится его честность - он и не скрывает грязи, которая бурлит и клокочет в нем.
Я люблю свой город. Я не плююсь, как многие другие.
Так к чему это я? Ко всем тем бурчалкам, которые сидят на моей кухне, пьют мой чай и едят мой пирог, и при этом поносят мой город. Пошли вы в задницу, товарищи!
понедельник, 08 октября 2012
Полмира за бутылку минералки! Чтоб я еще раз так нажрался...
понедельник, 10 сентября 2012
Я большое ленивое вроно, я не хочу ничего делать, я хочу чаек и массажик.
воскресенье, 09 сентября 2012
Чувствую себя ебнутой на голову домохозяйкой. По каким-то до сих пор туманным для меня причинам дали две недели отпуска (за свой счет. Суки). Переделал по дому все - и пол вымыл, ковры пропылесосил, кота накормил-вымыл-вычесал. Сейчас осматриваю свою скромную однушку на предмет хоть чего-нибудь сломанного, невкрученного и так далее по списку. Клуб очумелые ручки, фак еа.
Пойду достану с полки фартук. тот самый, в цвяточек, подаренный по приколу. И забубеню фрикасе из кролика. Пусть он придет вечером и охереет.
Пойду достану с полки фартук. тот самый, в цвяточек, подаренный по приколу. И забубеню фрикасе из кролика. Пусть он придет вечером и охереет.
среда, 09 мая 2012
А жизнь течет. Течет непрерывно, но уже войдя в русло, выточив в твердой породе для себя крохотную долинку. О, она приложила много усилий, чтобы проточить и как следует освоиться в привычном русле: знакомство, взаимное узнавание, вдруг неожиданная близость душ при внешнем, налетном непохожем. Потом тот восхитительный первый снег, и как я читал в серых глазах еще робкую неуверенность, скрытую за деланной "взрослостью". Как эта неуверенность сама собой потихонечку растворяется; знакомство с Ольгой Владимировной и Алексеем Львовичем; уже неуверенный взгляд твоей мамы, который вполне был ожидаем, и все же спокойней, чем казалось. Твой переезд вместе с хвостато-усатым мурчащим недоразумением, к которому я ужасно привязался и медленно, но верно делаю из него довольный пушистый пельмешек. А потом понеслись почти одновременно семейная жизнь, постепенная теплота ко мне твоей мамы, помощь на даче... Первая годовщина... и кольца. Нет, расписываться глупо, глупо лететь черт знает куда просто ради штампа. Но кольца - пусть будут. Связующий символ нашей совместной жизни.
Река жизни не замедляет свой путь, но течет спокойно, уже не протекая сквозь пороги, не падая вниз огромной массой со скалы водопадом. Она течет спокойно, без подводных камней...и меня, кажется, это безумно устраивает.
Река жизни не замедляет свой путь, но течет спокойно, уже не протекая сквозь пороги, не падая вниз огромной массой со скалы водопадом. Она течет спокойно, без подводных камней...и меня, кажется, это безумно устраивает.
среда, 02 мая 2012
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла
понедельник, 26 марта 2012
Сегодня одна из секретуток на работе заявила мне, что у меня, мол, устремлений в жизни нет, а потому я серая биологическая масса. Интересное заявленьице, правда, она мне так и не ответила внятно, какие такие стремления у меня должны быть, чтобы этой массой не оказаться.
Дети? Но я и так давно уже знаю, что у меня нет и никогда не будет детей. Максимум, что мне светит - это подкинутые на время племяшки, которые мне даже не рожные по крови. Все. И меня вполне это устраивает, потому что у меня нет какой-то тяги к этим орущим сопливым существам, которые, только что поднявшись с горшка, уже начинают выпендриваться и пытаться тебя учить. И да, в отцовский инстинкт я не верю.
Карьера? Меня вполне устраивает то место работы, которое приносит мне достаточно денег, чтобы обеспечивать меня всем необходимым. Я не вижу в карьерном росте особого смысла как самоцели в жизни. Есть множество других неплохих вариантов провести это время. Если мне понадобится больше денег для жизни - тогда попробую поползти вверх. А так - зачем? И да, я не ленив, мне просто дорого мое время.
Любовь? А что здесь может развиваться, когда ты вполне уверено её нашел? Только держать её рядом с собой, не дать ей исчезнуть, вот и все. Хотя нет. Развитие... медленный прогресс сливания двоих людей воедино настолько, чтобы один уже практически не мыслился без другого, чтобы грани различности медленно стирались, а привычки становились одни на двоих. При этом оставаясь двумя и дополняя друг друга. Не терпя друг друга, а начиная, наконец, просто понимать. Но не стоит путать все это с глупой страстью, которая вышибает мозги и заставляет думать только одним местом. Мерзкое, тягучее чувство, которое не может быть вечным. И да, я не верю, когда говорят, что любовь умирает со временем, растворяясь в привязанности, привычке, вере в надежнось и преданности... А что тогда, по-вашему, любовь, как не это?..
воскресенье, 11 марта 2012
Этот мир также реален, как реальны мы для цивилизации в протухшей банке шпрот
пятница, 09 марта 2012
А еще я чувствую себя слегкааа так бабой с явственным недотрахом, ага==
О, да, я дорвался до дневника и хотя бы его сегодня изнасилую
Все. Нет, это финиш, причем полный. Если эта борзая-студент вдруг н голоден, то вердикт ясен: у него завелась ЖЕНЩИНА!
Что-то странное в последние дни происходит с другом. Он никогда раньше не отличался тягой к прекрасному и литературе, явно удобно чувствуя себя в отечественной фантаастике. А тут - сначала вдруг ни с того ни с сего про Уайльда спросил, мол, что написал... а потом про Мандельштама. Трындец приехали. Сказал вроде того что нагуглить он и сам может, а ему посоветовать надо какие-нибудь стихи его из самых.
Чувак, ты на кого там произвести впечатление решил, а?..
Когда долгое время живешь с человеком под одной крышей, как-то перестаешь замечать некоторые вещи. Они кажутся неотделимыми от быта, хотя на деле почти неразрывно связаны именно сэтим человеком. Я говорю даже не об ощущении одиночества и скуки, не о замученном вдрызг коте.
Я понял, что разучился расчитывать ужин только на себя, а потому в холодильнике творится нечто ужасное!.. Когда же ты вернешься...
вторник, 28 февраля 2012
Усталый злой ворон по пришествии домой вовсе не чувствует себя одиноким, нет. Даже в отсутствие свое все равно есть едва ощутимый дух присутствия. Я уже говорил, да. Малейшие детали. Я не придирчив, вовсе нет. И подмечаю все не скупо, но со странной теплотой в сердце. Я жду, но я терпелив и никуда не тороплю. Я все понимаю. И люблю.
Иногда интересно бывает: а как оно будет, через 10, 20, 30 лет? Мне безразлично, что изменится вокруг. Но что станет с самим мной? И внешность, а характер, и привычки... И сравнивая себя-нынешнего со мной-вот-тем, не покажется ли мне, что это два разных человека?